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Dieses Thema hat 12 Antworten
und wurde 241 mal aufgerufen
 Witz u.s.w
Rayu Offline

Dragonmaster

Beiträge: 192

30.04.2006 20:51
Witze Antworten

wo wir doch bei witzen sind hier sin ein paar:
nummber 1:
Eine Politikerin, G.W.Bush, der Papst, ein Schauspieler und ein Schuljunge mit tasche sitzen im Flugzeug.
Sie stürzen ab haben aber nur 4 Fallschirme also einen zu wenig.

Politikerin:" Die Welt braucht mich ich werde später Präsidentin der U.S.A."
springt raus

Schauspieler:" ich werde in hollywood erwartet die menschen brauchen mich."
springt raus

Bush: "ich bin der tollst, klügste mensch der welt und präsident der U.S.A"
springt raus

Papst zum schuljungen:
"nimm du den letzten ich bin eh schon so alt ich sterbe bald du bist noch jung und hast dein leben noch vor dir."

Schuljunge:
"das is nich nötig der klügst mensch der welt und präsident der U.S.A hat grade meine Schultasch genommen"


so und noch ein Anti bush witz:
Bush kommt in eine schule sagt ihr dürft mir fragen stellen
tom meldet sich:
" ich habe drei fragen:
1. Warum führen sie einen sinnlosen irakkrieg ?
2. Wie sind sie mit minderheit der stimmen präsident gewoerden?
3. Wieso regieren sie so nen s*** zam?"
Glocken läuten
Bush "oh kinder es läutet zur pause nachher könnt ihr mir weitere fragen stellen."
nach der pause.
Bernd meldet sich:
"ich hab zwei fragen
1. wieso hat es heute 20. minuten eher zur pause geläuted?
2. wo ist tom?"

so und nun lasst mal eure witze hören

Mythia Offline

~I wanna be the minority~


Beiträge: 570

01.05.2006 10:00
#2 RE: Witze Antworten

geilo XD
Was ist eine Blondine zwischen zwei Holländern?
Nicht die Dümmste XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Shiina Offline

Misteriöse Assasine


Beiträge: 1.292

01.05.2006 10:55
#3 RE: Witze Antworten

wie nett <.<
"Oh please! Just it one for me!" "No!" "Youre so nice when you smile! Oh please com on!" "Eeeeehm NO!"
HDGDL MYMY!

Rayu Offline

Dragonmaster

Beiträge: 192

09.05.2006 20:53
#4 RE: Witze Antworten

man is das hier langeweilig wo sin eure witze na ja hier hab ihc noch welche von nem freund :(der letzte und erste sin die besten wie ich find )

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht... :-))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)


Mythia Offline

~I wanna be the minority~


Beiträge: 570

10.05.2006 13:27
#5 RE: Witze Antworten

*lacht sich tot* Omg, ich find diese Gerichtsverhandlung am Besten *immer noch am lachen ist*

Shiina Offline

Misteriöse Assasine


Beiträge: 1.292

27.06.2006 21:35
#6 RE: Witze Antworten

LOL zu geil
Siehst du einen Kratos laufen
musst du dir ein Messer kaufen!
Läuft der Kratos in den Wald
lauf ihm nach und mach ihn kalt!
/) /)
(. .)
(/) /)

ICH LIEBE DICH EIKE

Mythia Offline

~I wanna be the minority~


Beiträge: 570

29.06.2006 10:38
#7 RE: Witze Antworten

okay das hier is zwar kein richtiger witz aber ihr müsst mal bei google "miserable failure" (ihr wisst hoffentlich was das heißt) eingeben xD dann kommt direkt an erster stelle die Biographie von double bush x3
I hope you had the time of your life..........

Rayu Offline

Dragonmaster

Beiträge: 192

29.06.2006 18:42
#8 RE: Witze Antworten

wenn du dümmster mensch der welt oder so eingibst dann kommst gleihc als erstes auf die bush seite
WWWWWWWWWWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII NINTENDO 4 EVER UND FIRE EMBLEM

Shiina Offline

Misteriöse Assasine


Beiträge: 1.292

03.07.2006 08:29
#9 RE: Witze Antworten

XDDDDDDDDDDDDDDD
Siehst du einen Kratos laufen
musst du dir ein Messer kaufen!
Läuft der Kratos in den Wald
lauf ihm nach und mach ihn kalt!
/) /)
(. .)
(/) /)

ICH LIEBE DICH EIKE

Minoru Offline

Atashi


Beiträge: 258

03.08.2006 23:57
#10 RE: Witze Antworten

xD

Shiina Offline

Misteriöse Assasine


Beiträge: 1.292

04.08.2006 10:03
#11 RE: Witze Antworten

schickes bild minoru ;D


Siehst du einen Kratos laufen
musst du dir ein Messer kaufen!
Läuft der Kratos in den Wald
lauf ihm nach und mach ihn kalt!
/) /)
(. .)
(/) /)

ES IST AUS ICH HAASE MEIN LEBEN
you know it's smells like shit!

Minoru Offline

Atashi


Beiträge: 258

11.08.2006 00:35
#12 RE: Witze Antworten

Thx ö.ö :D

Darklink Offline

blub


Beiträge: 45

24.08.2006 09:22
#13 RE: Witze Antworten

Hey Mymy du hast bestimmt (oh man was war das nochmal?) Galileo?, oder so geguckt, stimmts?


 Sprung  
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